Sex pe masa din Bucatarie – Scoala de sex

Sex pe masa din Bucatarie – Scoala de sex

Pentru asta seara va propun sa executati actiunea din poza de mai jos. Nu trebuie sa fie neaparat in bucatarie sau in sufragerie. Poate fi chiar masa de la birou, acolo unde muncesti.

Actiunea este obligatorie, deci nu puteti sa va fofiliti, ca va doare capul, nu aveti chef, sau alte cacaturi din astea.

Executati si gata.

Executia e usoara si nu cred ca mai este nevoie de explicatii. Totusi daca e cineva care nu stie cum se face sa posteze mai jos si voi scrie explicit cum se face pas cu pas.

Sex pe masa din Bucatarie - Scoala de sex 1
Scoala de sex

 

Spor la treaba.

Poate ne dati de stirie (sub anonimat desigur ) cum a fost si daca o sa mai repetati. Stiti voi, chestii de genul asta.

[contentblock id=29 img=gcb.png]


 

Fetish Fantasy – Scoala de sex

Fetish Fantasy – Scoala de sex

Am gasit pe net o jucarie care am testato acum cateva luni impreuna cu o amica. Asa ca m-am gandit sa scriu cateva cuvinte despre aceasta jucarie sexuala si cateva idei. Cine stie poate va ajuta sa va revitalizati viata sexuala sau sa aduca ceva in plus.

Jucaria este recomandata pentru femei care vor sa aiba o jucarie atunci cand sunt singure acasa si nu au o scula naturala langa ele. Dar se poate folosi si in doi, in cuplu. Am citit pe net ca sunt unii barbati care folosesc aceasta jucarie pentru placeri anale. Daca ma gandesc mai bine, aceasta jucarie poate fi universala si utilizata de ambii parteneri in mai multe impostaze. Depinde de fanteziile voastre si dispunerea catre nou,

Am am facut 2 lucruri, 2 pozitii sa spun asa cu Fetish Fantasy Scaun (Asa se numeste in Romania).

  1. Prima pozitie este cea mai usoara si cred ca la toti le-ar vine in minte.

Fetish Fantasy - Scoala de sex 2

 

Fata se aseaza pe scaun si isi introduce vibratorul in pasarica sau in anus. Depinde de placerile fiecaruia. Tu stai

in picioare si ii dai la muie, ori o futi in gura. E alegerea ta. Eu prefer fututul in gura. Este mult mai misto. O tii de cap si incepi sa o futi ca si cum ai fute-o in pizda sau cur cat poti tu de tare si desigur cat iti permite partenera.

Nu cred ca trebuie sa mai explic ca jucaria trebui pornita si ca placerea pentru partenera ta va creste de cel putin 10 ori fata de normal.

Dupa ce termina ea, poti trece tu pe scaun si in timp ce te vibreaza in cur sa ii lingi pizda. Depinde doar de voi.

  1. Adoua pozitie este putin mai grea, complicata. Dar pana la urma vei reusi daca vrei cu adevarat

Aceasta pozitie implica folosirea unui scaun gen tambur. Se poate executa si fara doar ca este putin mai greu. Eu am testat atat cu scaun cat si fara.

Fetish Fantasy - Scoala de sex 3

 

Scaunul tambur nu trebuie sa fie prea inalt si trebuie sa aiba aderenta buna, ca sa nu alunece. Alunecarea o mai poti imedica tu punand picioarele la baza.

Deci se pune Fetish Fantasy Scaun pe un scaun tambur. Femeia se suie si se aseaza cu pasarica in vibrator. Este recomandat sa fie aproape de un perete, margina la un pat, etc, pentru a se putea tine cu mainele.

Femeia se apleca in fata cat poate de mult iar tu mergi in spatele ei. Ii introduci scula ta mare si frumoasa in anus si iti faci treaba ca de obicei.

Pentru a executa aceasta pozitie fara scaun, asezi Fetish Fantasy Scaun jos pe podea. Femeia se pune in genunchi si apoi se aseaza cu pasarica in vibrator . La fel se apleaca in fata cat poate de mult si pe urma tu o penetrezi in anus pe la spate.

Aceasta pozitie, atat cu scaun tambur sau nu, este una foarte buna care ajuta parteneriis a se apropie. In timp ce o pentrezi tu o poti strange in brate, mangaia, trage de par, saruta, etc. Cel mai tare este cand o strangi in brate cu mainele pe sani si o saruti pe ceafa sau spate. Daca stii sa mai soptesti si niste cuvinte frumoase, atunci orgasmul va fi de cel putin 100 de ori mai mare.

Aceasta pozitie este o problema pentru ei cu penis mic. Cu un penis de 18cm poti treaba destul de bine si fara probleme. Insa cu unul de 13-15cm nu stiu daca ai reusi. Poate cu putin iscusinta vei reusi.

Eu ador ambele variante, insa pentru majoritatea cuplurilor care mai sunt si indragostite, recomand varianta a doua.

Fetish Fantasy - Scoala de sex 4

 

Pretul in Romania acestui produs este de 209.95 Ron. Doritorii poti comanda de aici.

[contentblock id=29 img=gcb.png]


 

Pozitii sexuale folosite de curtezane – Scoala de sex

Pozitii sexuale folosite de curtezane – Scoala de sex

Pentru incepatori sau cei care duc lipsa de inspiratie, imaginatie revin cu un articol din categoria Scoala de Sex.

Mai jos va prezint cateva pozitii sexuale folosite de curtezane.

1. Scaunul iubirii

barbatul stand intins pe spate, cu genunchii usor indoiti, iar ea deasupra lui, stand de fapt cu spatele la partener. Cu ajutorul mainilor si a picioarelor, femeia controleaza astfel miscarea trupului ei, in timp ce fesele ei se plimba de sus in jos, de la stanga la dreapta sau chiar face rotiri deasupra pervisului lui. Barbatul care primeste acest “tratament” va fi de-a dreptul innebunit pentru ca pozitia ii ofera o “vedere” inedita, senzuala, asupra spatelui femeii.

Scaunul iubirii - Scoala de Sex
Scaunul iubirii – Scoala de Sex

2. Puterea coapselor

prin aceasta pozitie sexuala, femeia isi foloseste toata forta pe care o are in copate. Practic, in timp ce barbatul sta intins pe spate, cu picioarele indoite si usor departate, ea se asaza cu spatele la el, prinzandu-i unul dintre picioare intre coapsele ei. Osciland puterea stramsorii, ea se poate misca dupa bunul plac. Este o pozitie rar folosita de femeie, in zilele noastre, motiv pentru care multi dintre barbati o sa fie placut surprinsi de aceasta tehnica sexuala doar aparent noua, caci in trecut era adesea folosita de maestrele sexului.

Puterea coapselor - Scoala de Sex
Puterea coapselor – Scoala de Sex

3. Barcuta obraznica

barbatul sta tot intins pe spate, eventual cu mainile ridicate deasupra capului, in timp ce femeia se asaza pe el, fata in fata, inclinandu-se usor in spate si sprijinindu-si mainile de pulpele sau de genunchii lui. Picioarele si le poate tine de-o parte si de alta a trunchiului lui sau chiar pe umerii lui. Pentru un sprijin mai bun este indicat, insa, sa-si fixele talpile de pat sau de covor, de-o parte si de alta a bustului partenerului. In aceasta pozitie, femeia are libertate de miscare, iar barbatul o vedere exceptionala, frontala, catre partenera sa.

Barcuta obraznica - Scoala de Sex
Barcuta obraznica – Scoala de Sex

4.Dorsal pana la capat

barbatul stand intins pe spate, femeia se asaza peste el, cu spatele la acesta, cu picioarele de-o parte si de alta a soldurilor lui si se sprijina in mainile pe care le tine fie pe pat, fie pe picioarele lui, aplecandu-si trupul astfel incat sa fie paralele cu cel al barbatului. Este o pozitie exceptionala atat pentru sex vaginal, cat si anal, caci femeia controleaza toate miscarile, de jos in sus, inainte-inapoi, rotiri, sau penetrari scurte facuta, mai degraba, de miscarile rapide ale bazinului. Barbatul o sa fie, fara doar si poate, innebunit atat de miscari, cat si de “peisajul” pe care il ofera fundul femeii.

Dorsal pana la capat - Scoala de Sex
Dorsal pana la capat – Scoala de Sex

5. Bonus

Asta e tot pentru astazi. Nu ezitati sa ma contactati sau sa lasati un comentariu daca aveti intrebari sau nelamuriri.

Sex placut.

[contentblock id=29 img=gcb.png]


 

 

Scoala de sex – Pozitii sex – Lectia 1 in Imagini

Scoala de sex – Pozitii sex – Lectia 1 in Imagini

Hai ca am gasit ceva interesant pentru voi.  Partida de sex de mai jos este recomandata tuturor, dar in special celor care considera ca nu mai exista altceva in afara de pozitia misionarului.

Pozitii sex – Lectia 1 in Imagini

1. Inceputul

Poziti sex - lectia 1 - inceputul
Poziti sex – lectia 1 – inceputul

2. Joaca

 

Joaca
Joaca

3. Se fac verificarile – miros, temperatura, umiditate, etc

Se fac verificarile - temperatura, umiditate, miros, etc
Se fac verificarile – temperatura, umiditate, miros, etc

4. Calaretul singuratic

Calaretul singuratic
Calaretul singuratic
5. Rautate / control
Rautate / Control
Rautate / Control

6. Supunere totala

Supunere totala
Supunere totala

 

Sper ca imginile de mai sus sa va ajute si sa aveti parte de placeri nebanuite si chiar sa va revitalizeze viata sexuala.

Voi incerca sa postez cat mai des astfel de imaginii care sa va ajute.

Daca incercati nu uitati sa reveniti cu un comentariu sa afle si lumea cum v-ati simtit.

Futai placut.

 

[contentblock id=28 img=gcb.png]

Pozitia ideala de a fute femeia in cur

Pozitia ideala de a fute femeia in cur 6


Daca vreti sa iti futi femeia in cur dar din anumite motive nu vrea mai jos aveti solutia la problema voastra.

Pozitia aceasta va permite sa o futeti in cur sau in pizda cat vrea pula voastra fara ca ea sa fuga sau sa aiba ceva de spus. este putin cam dur si te va injura o scurta perioada dar te asigur ca dupa ce termini cu ea iti va multumi si va cere ea a adoua oara.

Pozitia ideala de a fute femeia in cur 7

Din cate vedeti din aceasta poza aveti nevoie de cate lucruri pentru a o putea fute bine in cur, dar va asigur ca merita efortul.

Plus dupa ce terminati de futut la ea, puteti merge la barul din colt, bea o bere fumati o tigara si apoi reveniti pentru a continua, iar ea ramane in aceiasi pozitie.

Bancuta poate fi mai mica pentru a va permite sa o puteti fute si in gura fara sa se opuna, la fel cum o futeti in cur sau in pizda.

 

Spor la futut si sper sa va ajute pozitia recomandata de mine.

Incoming search terms:

Ghidul de dat limbi al unei lesbiene

Ghidul de dat limbi al unei lesbiene 9

1) Tu ești șeful

Când am văzut prima oară un vagin, altul decât al meu, era cât pe ce să mă panichez. Un vagin nu e cel mai drăguț lucru din lume și se întâmplă cu el foarte multe chestii. A trebuit să-mi sacrific mult din confortul meu personal și mental (ex. durere de gât, somnolență și plâns din cauză că fetelor le lua atâta timp să termine) ca să îmi desăvârșesc stilul. Am descoperit în timp că dacă te apuci să faci sex oral cu gândul „FATA ASTA TREBUIE SĂ AIBĂ ORGASM SAU SUNT O RATATĂ”, probabil fata nu va avea orgasm, iar tu te vei simți ca dracu’ în timpul ăsta. În loc să te distrezi, vei face fețe chinuite. Presiunea e cel mai rău lucru pentru orgasm.

 

Imaginați-vă un cioban care stă în mijlocul câmpului plângând și dorindu-și foarte mult ca oile să vină la el. Cam așa ești tu dacă te simți presat să faci o gagică să termine. Cel mai important lucru e să te gândești: „Mă scufund cu fața în această pizdă pentru că îmi doresc și pentru că deja am văzut asta în ultimul episod din Mad Men. Nu mă interesează dacă o să aibă orgasm.” Atunci fata va avea orgasm. Îți garantez.

surorile-lesbi

2) Nu fă trucuri ciudate.

Cel mai rău e atunci când cineva are atitudinea „să vezi ce praf te fac”, după care își îngroapă fața între picioarele tale și începe să-ți molfăie aiurea părul pubian. Cele mai multe povești despre sex încep cu „să vezi ce tâmpenie amuzantă a făcut cu pizda mea”. Nu fă tâmpenii amuzante cu pizda fetei.

Nu fă mișcări care s-o dea pe spate. Fii onest și calm. Până în momentul în care începe să te ghideze prin gemete și scâncete (să sperăm), aș zice să menții limba lată și moale, s-o lipești de păsărică și să începi să lingi lent și hotărât, ca și cum ar fi cea mai bună înghețată. Fă asta foarte foaaaaarrrrte încet, cu brațele în jurul coapselor fetei. Așteaptă să înceapă să se zvârcolească, apoi omoară clitorisul ăla ca pe un păianjen în cadă.

Dacă faci tot felul de tâmpenii fără rost acolo și auzi „vino aici, vreau să te sărut” înseamnă că ai dat greș. Nu încerca să insiști și nu te întoarce repede la treabă ca să „câștigi”. Ai pierdut partida asta, dar ia-o ca pe o lecție și încearcă din nou data viitoare. Nu e nicio problemă dacă mai ai nevoie de exercițiu și nici dacă întrebi pe cineva ce-i place.

 

3) Straturi

Vaginul e super capricios. Cel mai bine poți înțelege ce vreau să spun dacă îl compari cu situația în care ești super spart și vrei să mănânci tot felul de bunătăți deodată, fără să te poți hotărî. Vrei falafel atât de tare încât îți vine să plângi. Până la urmă reușești să mergi până la colț să-ți iei unul.

Dar ajuns acasă, cu mâna înfundată până la cot în pungă, îți dai seama că îți trebuie neapărat și ciocolată. Așa sunt vaginele. Există o nevoie, o gaură de umplut, dar trebuie să arunci în gaura aia de toate ca s-o saturi. Ați văzut filmulTremors cu Kevin Bacon? Imaginați-vă că vă luptați cu viermele ăla monstru din film, cu dinți și încercați să-i închideți gura cu ce apucați, cum puteți.

E o formulă simplă, dar să nu operăm doar după formule. În principiu, ca să faci un tort oral perfect, cu straturi bine așezate, trebuie să începi cu mișcări lente și ritmice de lins cum îți spuneam mai devreme, după care trebuie să ataci puțin clitorisul (concentrează-ți vârful limbii pe clitoris și împinge-l înainte și înapoi ca și cum ai încerca să menții echilibrul unei bomboane M&M care stă vertical), apoi încetinești iar mișcările.

Când vei încetini după atacul clitorisului, fata îți va cere probabil să nu te oprești, și atunci îi bagi trei degete în vagin până la mijloc, îndoite spre tine și proptite în marginea aceea osoasă și continui să lingi. Sunt sigură că există un termen medical pentru marginea aceea osoasă, dar nu știu care e. Dacă vrei să pui la lucru și cealaltă mână, presează cu cealaltă palmă zona de deasupra osului pubian în timp ce continui să-ți faci treaba. Nu știu de ce, dar fetelor pare să le placă mult chestia asta

Ghidul de dat limbi

Ghidul de dat limbi 11

Bărbaţii sunt varză la dat limbi. Nu pentru că nu le place, dar pentru că e greu ca dracu’. Trebuie să iei lecţii. E esenţial în viaţă să ştii să faci un oral bun (inclusiv pentru a primi un sex oral bun), aşa că e timpul să învăţăm. După cum urmează.

Secretul unui oral bun e să fii atent la semne. Poţi fii cel mai bun mecanic sexual din lume, dar dacă nu poţi citi semnele de circulaţie emoţională, vei sfârşi înconjurat de dezolare în deşertul labial până când vei leşina de epuizare, cu lacrimi fierbinţi de confuzie prelingându-ţi-se pe obraji.

Să-i dai limbi iubitei e ca şi cum i-ai spune:  „Deşi în scurt timp o să te zgâlţâi pe dinăuntru ca o explozie de dinamită, primeşti o mică sesiune de răsfăţ înainte, ca să-ţi arăt ce simt pentru tine.”  În loc să urle „DOAMNE DUMNEZEULE!!” ca şi cum tocmai a dat o maşină peste copilul ei (o reacţie pe care ar trebui s-o provoace fututul), cunnilingus ar trebui să-i smulgă un splendid „ahhdoamneahhhdoamneahhhdoamne-ahhhdoamne.” Ca şi cum ar masa-o cu ulei din fructe exotice un şeic musculos. O şedinţă bună de limbi e ca un veac de duminici.

dat limbi in pizda

S-o luăm pe capitole.

CULCAT!

Nu te duce în zona de jos decât dacă chiar pofteşti. Spre deosebire de felaţie, cunnilingus nu poate fi oferit ca o favoare. Gagicile nu pot termina dacă lingi fără chef. Haleşte din toată inima, ca porcul la troacă, şi îţi vor fi iertate toate greşelile.

CU CÂT MAI UD, CU ATÂT MAI BINE

O păsărică uscată e o păsărică tristă. Dacă vezi că degetele nu alunecă, întoarce-te la sărutări şi mângâieri o vreme. Dar asigură-te că în timpul ăsta îţi strecori degetul înăuntru. Uneori umezeala rămâne captivă între labii, dar nu-ţi fie teamă: nu trebuie decât să le gâdili un pic cu degetul şi vor curge râuri de lapte şi miere.

Odată ce eşti sigur că păsărica e udă, mângâi-o de câteva ori, uşor, cu degetul. Nimic nu e mai rău decât să te arunci cu capul înainte. Asigură-te că tânjeşte după limba ta înainte să te scufunzi sub cearşafuri.

Extra pont: Fii ca Prince – scoate un deget ud şi împarte-l cu ea ca într-o reclamă la milkshake din anii 1950.

Important: Nu te repezi să-ţi bagi toate degetele înăuntru deodată. O să ucizi tot jocul întărâtării. Încearcă să-ţi aminteşti că 78% din plăcerea femeilor stă în sentimentul de tânjire. Dac-o bagi înăuntru prea repede, stingi focul.

MISIUNE SUBACVATICĂ

După ce-ai pregătit-o bine, e timpul să cobori la etajul inferior. Scoate degetele din zonă şi nu atinge nimic o vreme. Stai în zonă şi aşteaptă puţin, ca şi cum ai fi plecat în vacanţă.

Deşi e foarte tentant să-ţi tragi pătura peste cap ca o cârtiţă, nu e o idee prea bună. Se face super cald acolo jos şi o să-i strici tot cheful dacă scoţi capul pentru o gură de aer proaspăt chiar înainte să aibă orgasm.

Întâi sărută-i sânii şi abdomenul, coborând uşor tot mai jos. Nu insista prea mult cu ţâţele alea. Trebuia să te fi ocupat de ele înainte să-i dai jos chiloţii. Tot ce contează acum sunt abdomenul şi interiorul coapselor. Muşcăturile uşoare sunt şi ele bune, dar cel mai mişto e să porneşti de la genunchi şi să te năpusteşti în sus spre pizdă cu muşcături de rechin. Ronţăie-i prima pulpă până sus de tot şi apoi treci la cealaltă, ocolind deocamdată pizda. Repetă mişcarea. Dacă faci asta de câteva ori, o înfierbânţi super tare, ceea ce o să scurteze mult sesiunea propriu-zisă de dat limbi.

Înainte să treci la treabă, exersează puţin în adâncitura aia situată chiar înainte de labii. Nu exagera totuşi, sau o să-i dai impresia că acolo crezi că e pizda.

În punctul ăsta ar trebui să fie deja turbată. Dacă ai aplicat regulile cum trebuie, ar trebui să geamă şi să-ţi împingă capul între picioarele ei. Poţi să te întinzi un pic cu gluma până vezi că arată ca şi cum şi-ar ţine respiraţia de trei zile.

Extra pont: Planează asupra tufişului timp de câteva secunde, înainte să dai prima limbă. Ai grijă! Dacă stai mai mult de câteva secunde, o să creadă că nu-ţi vine să începi pentru că miroase urât. Evident, cu toţii ştim că nenorocita aia miroase mai dulce decât raiul.

Important: Nu muşca pizda în niciun fel. Dacă e nevoie să-ţi explic mai multe pe tema asta, atunci probabil mai bine rămâi la labă decât să te-apuci de d-astea.

DESPĂRŢIREA MĂRII ROŞII

Fă curăţenie la locul de lucru. Părul pubian este pentru cunnilingus cum sunt cariile pentru igiena dentară. Nici n-o să poţi identifica fiecare bucăţică dacă gagica arată ca şi cum a coborât de pe coperta albumului PIL „That What is Not”.  În cazul ăsta, e o idee bună s-o rogi să-şi desfacă labiile ca să poţi începe elegantul festin.

MAREA INTRARE

Dă prima limbă super lent. E bine şi să mormăi sau să gemi. Nu numai că arăţi că-ţi place ce faci, dar îi trimiţi şi vibraţii audiofonice în vagin. Începe chiar deasupra anusului şi termină acolo unde începe blăniţa. Dă vreo zece limbi din astea de câine Saint Bernard înainte să schimbi schema (ia-o încet de tot, o limbă trebuie să dureze cam patru secunde, să zicem). Acum e momentul să-ţi dai seama ce fel de clitoris are. Dacă e unul foarte sensibil, va zvâcni când treci cu limba peste el şi asta înseamnă că ai noroc. Dacă nu are nicio reacţie când treci peste clitoris, probabil că are un lindic din ăla insensibil cât un bob de mazăre şi asta înseamnă c-o să ai de lucru vreo treizeci de minute până faci scurtă la limbă.

ZGÂLŢÂIE BARCA

E atât de suav să dai limbi, încât uneori te poate face să te simţi gay. Dacă te-ai săturat să faci pe delicatul, răzbună-te pe clitoris. Dă-ţi seama cam câtă violenţă poate suporta fără să devină dureros şi arată-i nenorocitului cine-i şeful.

La urma urmei, chiar el face cunnilingus-ul atât de dificil. E înconjurat de labii şi, chiar şi după ce-l găseşti, presiunea îl poate împinge într-o parte şi te trezeşti că-i dai uretrei mai multă atenţie decât a primit vreodată în viaţa ei. Clitorisul e ca o tumoare într-o grămadă de lobi ai urechii. Când pui presiune pe zonă, el e singurul care nu poate fi strivit. Odată ce l-ai reperat cu limba, cheamă întăriri. Foloseşte-ţi buzele ca să îndepărtezi labiile şi fă tot posibilul să-l izolezi. Apoi pedepseşte-l pentru că s-a ascuns de tine. Freacă-l la ridiche şi dă-i câteva palme după cap. Vom vorbi mai multe despre golanul ăsta mai târziu.

Pont super important: Cea mai bună metodă de a stimula clitorisul e să-l stimulezi cu toată limba după ce-l izolezi de labii. Trebuie să se simtă copleşit de toată textura limbii.

IDENTIFICAREA TIPULUI DE CLITORIS

După limbile lente, începe petrecerea. Sunt, în general, două tipuri de clitoris. Unele cărora le place smotoceala şi unele care n-o gustă deloc. Cele din urmă sunt cam la fel de naşpa ca un penis de 3 centimetri, aşa că ar trebui să-i dai papucii gagicii instant.

Extra pont: Lindicurile se găsesc în toate formele, mărimile şi sensibilităţile, dar asta nu spune prea multe. Toate vor să fie tratate uşurel şi încetişor la început, dar singurul mod de a-ţi da seama dacă trebuie să-l iei mai tare spre final e să-i citeşti reacţiile. Asta nu se poate învăţa, trebuie să simţi singur. Tot ce-ţi putem spune e că trebuie s-o iei mai uşurel dacă are convulsii şi să bagi mare dacă oftează şi ţipă.

LINDICURI CARE VOR SMOTOCEALĂ

Astea sunt cele mai distractive pentru că poţi fi creativ în ce le priveşte. Închipuie-ţi că limba ta e poliţistul rău, iar clitorisul e tipul care ţi-a omorât colegul. Izolează-l de prietenii lui (labiile) şi absoarbe-l cu totul în gură. Acum e pe terenul tău. Păstrează-l erect creând un fel de vid în jurul lui  în interiorul gurii. Dă-i o limbă mare peste cap. N-o să-ţi poată divulga nicio informaţie pentru că lindicurile nu pot vorbi, dar nu contează, tu bumbăceşte-l acolo ca pe un sac de box, până-şi pierde cunoştinţa. Dacă gagica se crizează că eşti prea de tot, ia-o mai uşor cu interogarea şi revino la limbile de Saint Bernard. Aspiratorul e o metodă grozavă de a o aduce la orgasm, dar uneori e prea mult, aşa că amestecă elementele. Fă cercuri cu limba în jurul clitorisului, de exemplu. Sau fute-l cu limba.

Când te apropii de final, fă din nou schema cu aspiratorul şi dă-i suspectului lovitura finală. Cea mai eficientă e mişcarea sus-jos, dar o să oboseşti repede dacă nu faci şi câteva mişcări stânga-dreapta. Când simţi că coapsele încep să-i tremure, ai dat lovitura. Fii repetitiv. NU fi creativ. Eşti aproape de finiş şi nu e cazul să schimbi tactica.

Extra pont: Ca să păstrezi ritmul, încearcă să repeţi în minte un fel de mantră care se potriveşte cu mişcarea limbii. Ca un mic indian: hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya. Orice întrerupere de ritm te poate da înapoi cu câteva minute, ceea ce e destul de demoralizant.

Important: Continuă să dai limbi câteva secunde după orgasm. Distracţia se termină când mâinile ei coboară deasupra capului tău şi te opresc.  Dacă e genul care poate avea mai multe orgasme, va trebui s-o iei de la capăt de patru-cinci ori. Dacă nu eşti sigur ce trebuie să faci, linge-o în continuare până când mâinile magice se pogoară să te oprească.

LINDICURILE ÎNCĂPĂŢÂNATE

Unele lindicuri nu vor să se lase izolate şi bumbăcite. Astea sunt cele plictisitoare, care trebuie tratate cu delicateţe. Pur şi simplu dă limbile alea de Saint Bernard până termină. Dacă te plictiseşti, încearcă să schimbi direcţia o vreme. O metodă bună de diversificaţie e să trasezi cu limba literele alfabetului. S-ar putea să ai de lucru vreo jumătate de oră, prietene, şi n-o să fie prea drăguţ. Dacă durează atât de mult şi ea tot nu termină, o să fii într-o dispoziţie proastă, aşa că dacă e prea mult de muncă, treci la altceva. Partea bună e că puţini oameni au răbdarea să dea limbi timp de treizeci de minute, aşa că vei fi răsplătit când gagica o să fie la ciclu.

CONCLUZIA

Odată ce ai terminat, o să vrea să te îndepărtezi rapid, pentru că toată zona va fi sensibilă. În loc să pleci, scoate limba şi aşeaz-o pe păsărică ca un covoraş gros şi ud. Ai grijă să n-o mişti deloc, pentru că s-ar putea chiar s-o doară. Stai nemişcat acolo ca o pisică de mare moartă vreo treizeci de secunde. Apoi ridică-te lângă ea şi şterge-ţi faţa ca un pirat. Acum ai un minut să-ţi pui prezervativul şi s-o transporţi de la curtea prinţului Muhammad Muhammad Saddat la bordul unui avion F-15.

Cum să ţi-o sugi singur

Cum să ţi-o sugi singur 13

Haide, recunoaște că ai încercat. Dacă ai un penis, o gură, 15 minute libere și puțină curiozitate, ai încercat să vezi cât de tare poți să-ți apropii fața de nemernicul ăla din pantaloni. E ok, bărbatul a încercat să și-l bage în gură din cele mai vechi timpuri. Din păcate, cei mai mulți dintre noi nu reușesc.

Cel mai enervant e că știm că alții pot trece de abisul de câțiva centimetri care despart gura de penis – și nici măcar nu sunt contorsioniști de la circ. Sunt niște tipi obișnuiți care au darul să se poată autosatisface cu gura.

Iată niște ponturi de la doi tipi diferiți care reușesc să-și facă singuri felație. Unul dintre ei e Deviant Kade, un actor porno care face des șmecheria asta în fața camerelor, iar celălalt e un tânăr pe nume John care n-a vrut să-i dăm numele reale, pentru că n-are chef să-și dea picioarele peste cap și să le arate tuturor trucul lui la fiecare petrecere la care va merge pentru tot restul vieții. Iată ce putem învăța de la ei.

suge singur

Trebuie să fii slab

Ambii tipi cu care am vorbit sunt slabi, nu cântăresc mai mult de 60 de kilograme. Evident, îți e mult mai ușor să ajungi la sculă dacă nu-ți stă în cale burta. Mărimea pulii nu pare să conteze atât de mult. Ambii tipi au cam 16-17 cm când au erecție, ceea ce e ceva mai bine decât mediu.

Relaxează-te

Trebuie să știi să te întinzi, în special să-ți întinzi gâtul. Încearcă să îți întinzi umerii și pieptul cât de tare poți cu o săptămână înainte, zilnic, nu doar în ziua experimentului. Kade vă recomandă să faceți o baie fierbinte înainte. De parcă nu era deja destul de gay să-ți bagi pula în gură singur.

Întărește-o

John ne-a zis: „Dacă cineva e în stare să și-o bage în gură moale, merită un premiu.” Dacă-ți poți suge singur pula, deja se cheamă că ți-ai oferit singur un premiu. În fine, băieții au zis că e cu atât mai bine cu cât e mai tare. Kade folosește un inel pentru penis pentru a obține rigiditate maximă.

Alege o poziție

Kade preferă să stea pe întins pe spate și să-și ridice picioarele în aer, aducându-și penisul spre gură. O face pe podea sau pe o suprafață tare pentru că un pat lasă mult de dorit. „Mai poți să te întinzi cu capul sprijinit de un perete și apoi să mergi pe perete cât de jos posibil.” Te ajută dacă îți pui o pernă sub cap să-l susții.

John, care a descoperit că se poate suge singur în timp ce se căca având erecție (n-a vrut să ne povestească mai multe despre asta), preferă să stea așezat și să se încline spre tărâmul plăcerilor.

Cere ajutor

Kade spune că prima oară a reușit să-și atingă cu gura domul plăcerii cu ajutorul unei prietene care i-a împins ușurel picioarele ca să-i ajute penisul să treacă linia de sosire. A avut mult succes satisfăcând partenerii de sex masculin și feminin și în același timp satisfăcându-se pe el. Spune că toată lumea e uimită și amuzată și toți se bucură să-i fie de ajutor. Probabil vă întrebați: De ce să-ți sugi pula când e altcineva în zonă care poate face asta? O să vă răspund tot cu o întrebare foarte evidentă: Cine nu vrea să-și sugă singur pula? Poate ar trebui să mergeți să citiți alt articol atunci, despre pisici.

Fiți pregătiți

Nu va trebui doar să acceptați inevitabilul că odată ce ați obținut victoria în acest domeniu, toată lumea va vrea să vă vadă în acțiune, ci să vă pregătiți și pentru o altă surpriză: ejacularea în propria gură. Cei mai mulți tipi hetero n-au trăit asta vreodată, deci s-ar putea să se înece. „E un șoc prima oară când ejaculezi în propria gură. E o surpriză, pentru că o faci chiar tu,” spune Kade. „E mult prea palpitant s-o faci ca să-ți mai pese că îți umpli gura cu spermă. Tocmai mi-am dat drumul în gura mea! E incredibil!”

Acum începeți să vă întindeți cât puteți și încercați. Țineți telefonul lângă voi în caz că se întâmplă un accident. E mai ușor să suni un prieten decât să suni la Urgență și să râdă ăia de tine.