Home Metode de Agatat Ghidul de agățat fete

Ghidul de agățat fete

65 min read
0
0
223
Ghidul de agățat fete 1

Ca să atragi o tipă trebuie să spui, „Asta e. În orice situaţie, asta e, nu e nicio problemă,” spune un mafiot rus pe nume Peter care stă lângă mine la masă. „Dacă întârzie, atunci bea de unul singur. Iar când apare, să spui că nu te-a deranjat. Și îți continui seara. Orice ar fi nu e nicio problemă. Nu mă suni înapoi, asta e. Te văd pe stradă cu un alt tip, asta e.”

Peter a atras atenția tuturor de la masă. Își balansează capul de la stânga la dreaptă atât de încet încât mă face să cred că a uitat de tot despre ce vorbea. După ce s-a asigurat că toată lumea a tăcut, a adăugat, „…apoi…când ea spune în sfârșit cele două cuvinte. Când spune în sfârșit, „Te iubesc”. O ÎNTORCI CU SPATELE SPRE TINE PE CURVA AIA ȘI O PEDEPSEȘTI PENTRU TOATE CĂCATURILE PRIN CARE AI TRECUT DIN CAUZA EI!!!”

Peter este un bădăran înfricoșător care vorbește cu copacii, poartă pantaloni Zubaz și e pe cale să intre la închisoare pentru dublă omucidere. Dar cam are dreptate. Cea mai bună cale ca să o atragi pe tipa care îți place e să fii relaxat și nepăsător, ca, apoi, când reușești să pui mâna pe ea, să devii un mafiot rus. E mult mai ușor de zis decât de făcut. Este greu să agăți tipe. Singurul lucru pe care femeile trebuie să-l spună ca să și-o tragă e „da” și să se lase pe spate. Chiar și grasele pot avea succes dacă își pun tocuri înalte și așteaptă până în ultimul moment. Negrii și-o trag cu cine vor ei, iar dacă merg în Scoția o fac și mai mult de obicei. Homosexualii și lesbienele și-o trag atât de mult încât au ajuns să se plictisească de asta. Dar ce se întâmplă cu restul de 2.98756 miliarde dintre noi? Cum ajungem să ne futem? Citește mai departe, fraiere…

cum agati o fata

TIPUL AMUZANT
Problema e că atunci când vrei cu adevărat să ți-o tragi, tu arăți fix ca cineva care chiar vrea să și-o tragă. Excitatul din tine seamănă cu acel cap din filmul How to Get Ahead in Advertising. Trebuie să-l negi sau altfel te va ucide. În loc să-ți faci griji în legătură cu cine te va fute, doar ieși în oraș și fii tipul sociabil. „Hei, cum te numești? Ah, Mark? Ce faci, Mark? Sunt Chris. Cine e ea?” „Sunt Julie.” „Bună, Julie. Vreți niște Percodan?” Știm că vrei să ți-o tragi cu Julie. Toți vrem să ne culcăm cu Julie. Doar că nu trebuie să recunoști asta cuiva. Nici chiar ție. Chiar dacă o prietenă apropiată, una în care ai încredere, te întreabă dacă vrei să ți-o tragi cu Julie, tu să faci o glumă de genul, „Vreau să mi-o trag cu MARK, tu nu? Miau!” Nimeni nu trebuie să știe că ai un penis. Desigur, trebuie să fii atent cu genul ăsta de atitudine și să nu fii prea gay. Trântește câteva „Asta nu-i treaba nimănui decât a mea” și poate să protejezi o tipă sau două de tipii în vârstă sparți. Polonezii sunt mereu prin zonă. Trebuie să stabilești dinainte că nu ești o muiere și trebuie să te asiguri că nu pici în friendzone (mai multe despre asta zic mai încolo). Dacă ești cu adevărat prietenos și de gașcă, ar trebui să obții o groază de numere de telefon și adrese de e-mail până la sfârșitul serii. Aruncă-le pe cele de la tipi la gunoi.

TIPUL AMUZANT: FAZA DOI

Nu trebui să scoți o tipă la o întâlnire până nu i-ai tras-o cel puțin o dată. Înainte de orice scenariu cu întâlnire, trebuie să continui cu etapa de tip amuzant încă puțin. Asta înseamnă că, dacă mai vrei să o vezi, sun-o dintr-un loc distractiv și pur și simplu invit-o la o petrecere ca și cum ea ar fi un tip. „Hei, ce faci, sunt eu, Pantaloni Roșii (o aluzie la o glumă dintre voi doi). Suntem cu toți la DaVinci și e tare fain. O tanti beată dansează goală pe bar și toată lumea de la Biscuitele de Căcat e aici. Pe o scară de la 1 la 10, i-aș da un 8.2(ea râde). De acum încolo te sun când este de 8 sau peste. Voi fi spionul tău de amuzament. Oricum, este la 360, prima stradă. Ne vedem acolo.”

Acum să nu o mai suni, găozarule! Nu o suna la patru dimineața să vezi de ce n-a venit. Ești tipul amuzant. Nu ești tipul Vibrații Negative. Amintește-ți de ce a zis rusul. Șansele sunt ca ea tocmai să fi ieșit dintr-o relație serioasă și de căcat, iar ultimul lucru de care are nevoie sunt întrebările unui bețiv în căsuța vocală dis de dimineață. Poți să suni o tipă de 1,5 ori mai mult decât te sună ea.

BILL MURRAY ÎN „DUNGI”
Dă-l în morții lui pe Cool J. E ca o roată de cașcaval. Femeile iubesc negrii. Îți amintești când o pune pe cuptor și începe să o bată peste fund cu o spatulă? Nicio femeie de pe planeta asta nu poate rezista la așa ceva. E cel mai bun din lume. Este puternic, amuzant și ciudat, dar și genul afectuos. Dacă abia ai ieșit pe ușă și nu știi de unde să începi, personajul ăsta (cred că numele lui era Winger) ești tu.

Vezi mai jos link catre pagina urmatoare

Pages 1 2 3 4
  • Agatat / desbinat

    cred ca am mai scris despre acest lucru pe blog, dar vreau sa revin pe aceasta tema. zilel…
  • din ciclul poti agata cu orice

    am zis in nenumarate randuri ca poti agata cu orice vorba , gest , daca stii cum si unde s…
  • O chiama “G”

    ultima experienta mi-a adus aminte ca poti cunoaste oriunde pe oricine si uneori poate ace…
  • sa ne jucam..

    sa ne jucam..

    cum ne putem juca? pai depinde de tine. depinde de ce si cum iti place. mie unul imi place…
Load More Related Articles
Load More By Analfabetul
Load More In Metode de Agatat

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Check Also

Ce vreti bulangiilor?

Ce bulangii sunt unii frate. Nu mai incape de mine nici aici cu acest amarat de blog unde …